16-“Tienes que mirarte con mis ojos”: Ésta tiene un significado especial porque es la que más me han repetido en la vida. Esconde un aumento de euforia si la pongo en práctica, jajaj.
17-“Me gustaría irme contigo a Cádiz y ver fumando el mar”: Cuando tu amor platónico te suelta esto (aunque en el fondo sepas que nunca se va a cumplir) tras haberte alejado de ella durante siete años para escapar de su embrujo, es para sentirte como Napoleón cuando contemplaba el dominio de sus extensiones. Otra frase que debería ponerme eufórico. La idea de libertad en esa frase me estremece.
18-“Antes había vampiros”: Mi abuela cree que por Andalucía habían seres que chupaban cuellos, pero que se alimentaban, en realidad, de gazpacho. Ya no sabes con qué te va a salir la próxima. Lo del gazpacho y demás lo completo yo. Estamos tocados pero no tanto.
19-“Ten cuidado con las despechadas”: Un consejo de un amigo que parecía protegerme diciéndome esto (acepto la preocupación en la gente allegada, pero la protección es intolerable). Una vez más, decido saltarme a la torera los consejos que se dan cuando no se piden. Él, empeñado en seguir aconsejándome, acabó liándose con mi ex. Aprecio el gran empeño.
20-“Es un almacén de comida para animales”: Me lo dijo un trabajador de la empresa de mi padre cuando le comenté que la nave colindante olía a gloria y que deberían de ser fabricantes de tartas de frambuesa o algo así. Pues no, era pienso.
21-“¿Eres la última para el pan?”: Con melena a mis dieciséis y con algo de barba, me giré para contestar secamente a aquella mujer: -No.
22-“¡¡Guapas!!”: Un gilipollas desde su coche cuando paseaba junto a mi ex. Sé que se vio movido a tal expresión por mi trasero. Yujuuuu.
23-“No puedo. Tengo que planchar”: Esto me lo dijo una amiga no hace mucho cuando la comenté de ir a los Karts. Deseo que fuera la excusa del lunes, porque, de ser verdad, no quiero pensar lo que hace los sábados por la noche.
24-“No voy a poder. Me atropelló un coche”: Hace siglos quise invitar a una chica que me gustaba a patinar sobre hielo y me soltó esto. Días más tarde la vi andando tan normal por la calle. Voy a dejar este tipo de frases no vaya a ser que me tachen de misógino. Recuerdo que comencé diciendo que iba a ser objetivo. Frases que gustan frente a las que disgustan.
25-“Has sido tú verdad. Has puesto la chuleta de tal manera dentro de la papelera para poder leerla desde tu sitio en el examen”: Fue el profesor con mayor sentido común de todo el instituto y la credibilidad se le derrumbó nada más acusarme de este modo tan maquiavélico. Ahora lo pienso y lo que en realidad dijo en voz alta en mitad de la clase era que él había hecho peores triquiñuelas para aprobar. Vaya vaya. La chuleta no era mía. Copié en el último examen de historia de España que me daría acceso a la Universidad. Si me la juego lo hago ahí y no en un absurdo control trimestral.
26-“Ese es el símbolo OM”: En medio de un botellón una chica guapa y atractiva se fija en mi colgante y yo en vez de entablar conversación le confirmo su afirmación. El chaval que le acompaña, y que ya he hablado con él en otras ocasiones, suelta: -Este tío es un artista. Pregunto el porqué. Se van. Ya tienen los hielos que habían venido buscando a mi lado. Quiero hablarles pero dejo que se marchen. Estoy solo rodeado de ruido; haciendo oídos sordos al enaltecido ego que pretende embriagarme. En estas reuniones cada vez se bebe menos.
17-“Me gustaría irme contigo a Cádiz y ver fumando el mar”: Cuando tu amor platónico te suelta esto (aunque en el fondo sepas que nunca se va a cumplir) tras haberte alejado de ella durante siete años para escapar de su embrujo, es para sentirte como Napoleón cuando contemplaba el dominio de sus extensiones. Otra frase que debería ponerme eufórico. La idea de libertad en esa frase me estremece.
18-“Antes había vampiros”: Mi abuela cree que por Andalucía habían seres que chupaban cuellos, pero que se alimentaban, en realidad, de gazpacho. Ya no sabes con qué te va a salir la próxima. Lo del gazpacho y demás lo completo yo. Estamos tocados pero no tanto.
19-“Ten cuidado con las despechadas”: Un consejo de un amigo que parecía protegerme diciéndome esto (acepto la preocupación en la gente allegada, pero la protección es intolerable). Una vez más, decido saltarme a la torera los consejos que se dan cuando no se piden. Él, empeñado en seguir aconsejándome, acabó liándose con mi ex. Aprecio el gran empeño.
20-“Es un almacén de comida para animales”: Me lo dijo un trabajador de la empresa de mi padre cuando le comenté que la nave colindante olía a gloria y que deberían de ser fabricantes de tartas de frambuesa o algo así. Pues no, era pienso.
21-“¿Eres la última para el pan?”: Con melena a mis dieciséis y con algo de barba, me giré para contestar secamente a aquella mujer: -No.
22-“¡¡Guapas!!”: Un gilipollas desde su coche cuando paseaba junto a mi ex. Sé que se vio movido a tal expresión por mi trasero. Yujuuuu.
23-“No puedo. Tengo que planchar”: Esto me lo dijo una amiga no hace mucho cuando la comenté de ir a los Karts. Deseo que fuera la excusa del lunes, porque, de ser verdad, no quiero pensar lo que hace los sábados por la noche.
24-“No voy a poder. Me atropelló un coche”: Hace siglos quise invitar a una chica que me gustaba a patinar sobre hielo y me soltó esto. Días más tarde la vi andando tan normal por la calle. Voy a dejar este tipo de frases no vaya a ser que me tachen de misógino. Recuerdo que comencé diciendo que iba a ser objetivo. Frases que gustan frente a las que disgustan.
25-“Has sido tú verdad. Has puesto la chuleta de tal manera dentro de la papelera para poder leerla desde tu sitio en el examen”: Fue el profesor con mayor sentido común de todo el instituto y la credibilidad se le derrumbó nada más acusarme de este modo tan maquiavélico. Ahora lo pienso y lo que en realidad dijo en voz alta en mitad de la clase era que él había hecho peores triquiñuelas para aprobar. Vaya vaya. La chuleta no era mía. Copié en el último examen de historia de España que me daría acceso a la Universidad. Si me la juego lo hago ahí y no en un absurdo control trimestral.
26-“Ese es el símbolo OM”: En medio de un botellón una chica guapa y atractiva se fija en mi colgante y yo en vez de entablar conversación le confirmo su afirmación. El chaval que le acompaña, y que ya he hablado con él en otras ocasiones, suelta: -Este tío es un artista. Pregunto el porqué. Se van. Ya tienen los hielos que habían venido buscando a mi lado. Quiero hablarles pero dejo que se marchen. Estoy solo rodeado de ruido; haciendo oídos sordos al enaltecido ego que pretende embriagarme. En estas reuniones cada vez se bebe menos.
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